تخم مرغ سیبزمینی آبپز واقعا غذای خوبی ست. کامل است. آدم را سیر میکند و اصلا لازم نیست حرکت خاصی زده شود تا خوشمزه تر شود. هیچ ابتکار خاصی هم نمیخواهد.دو عدد سیبزمینی متوسط، دو عدد تخم مرغ معمولی در آب جوش. ته ادویه اش نمک است.میتواند مخصوص روزهایی با

احضاریه دادگاه را که نشان مصطفی میدهم، میگوید: مجید دیوانه نشی تو این وضعیت بری ها!می گویم: بالاخره که باید بفهمم.می گوید: جان مادرت دوباره شروع نکن. چی رو میخوای بفهمی؟!خوشی زده بود زیر دلش.سکوت که میکنم، میفهمت جدی م. چند بار شانه ام را محکم تکان م

همه ی آیتم هایی که احتمالا دلیل بر حال چند وقت اخیرم بوده اند را بررسی کرده ام. سعی کرده ام صادق باشم. چرای واقعی حال غمگینم را بفهمم. حل مساله کنم و خودم را از این روزهای خاکستری نجات دهم. اکنون پس از اتمام بررسی ها، صادقانه میگویم، هنوز غمگینم و حالم خوب نیست.

به خودم. به شما. هرگز پنهانکاری نکنیم. نشانه های پنهانکاری آنقدر واضح است که تنها کاری که نمیتوان کرد پنهانکاری ست!

بعضی چیزا رو دوس داری داد بزنی. بعضی چیزا رو فقط میشه داد زد. مامانت بیرون منتظرت میمونه و با هر اصراری حاضر نیست بره. اتوبوس راه می افته. اون بیرون ایستاده و هی دست تکون میده. تو اون تو نشستی و هی از پشت شیشه دست تکون میدی. هی دست تکون میدی و انگار

استاد میفرمایند:دل به عشقت آشکارا گشت/ بی دل و جان چون کنمخیلی وقت کم است. خیلی وقت تنگ است برای فهماندن جمله ی "خیلی دوستت دارم ها!" به آنکه دوستش داریم وو یادآوری جمله ی "بپا که دوستش داری" به خودمان.از نظر من دوست داشتن مسئولیت سنگینی ست. وقتی کس

خالص بودنصاف و به معنای واقعی ساده بودنچیزی ست که در این ماه ها در تلاش رسیدن به آن ام.کار سختی ست. عین خودت را باید ببینی. عین خودت را باید بفهمی، بپذیری و در نهایت بتوانی عین خودت باشی در همه چیز.سخت است باور کنیم درست ترینمان همان ساده ترینمان اس

بعضی وقتا خیلی غصه دار میشم. دلم میخواد فقط بنویسم. بنویسم ر. بنویسم س. بنویسم چندتا ب پشت هم. ی خط ج بنویسم. ی صفحه ط بنویسم. بعضی وقتا اینقد غصه دارم که فقط میتونم بنویسم. دوس دارم ی سفر دریایی برم. روی هر چیزی که بتونه رو آب وایسه و غرق نشه. ی سیس

.من ۴ سالمه، محکم محکم دندونامو فشار میدم رو گوشت دستات، لپام میلرزه از فشار.. دهنم رو باز میکنم و جای چندتا دندون کوچیک نقش میبنده رو گوشت دستت. با چشمات بهم میخندی.از در میام تو. منو میبینی. میگی: به به بانوی خودم. دست میزنی برامبابا بابا بابا میخوام بنویسم دستهات رو دوست دارم، عاشقشونم. اما گریه ...

دیشب خیلی عجیب بودم! فک کنم نزدیکای 2 بود، فک کنم بیدار بودم، شایدم خواب بودم. اما دقیقا یادمه داشتم فکر میکردم، یعنی مغزم با دلیل و برهان داشت نتیجه گیری میکرد. مغزم داشت ی لیست آماده میکرد از آدمهایی که بخاطر داشتنشون من چقدر خوشبختم و باید قدرشونو بدونم! فکر میکردم به داشتن ی رییس منطقی، همکارهای...

باید این قبر رو بکنم. باید یک جا دفن ت کنم. باید دفن کنم همه ی اون خاطراتمو باهاش. من نمیگم تو نقطه ی اول موندم. میدونم دارم میرم جلو. دارم به سمت فراموش کردن که نه، دارم به سمتی میرم که باور میکنم همه ی اون گذشته اشتباه بود، اشتباه که نه... اصلا مهم نیست به کدوم سمت. من باید کاملا بذارم کنار همه ی ...

چته؟! چه مرگته؟! دلم می خواد کله ی خودمو گاز بگیرم. چرا من نمیتونم خوشحال باشم. چرا نمیتونم راحت باشم. چرا لذت نمیبرم از زندگی، از نفس کشیدن، خوابیدن، خوردن، قدم زدن، حرف زدن، کار کردن... دیگه نمیتونم. تسلیمم و تحمل این برزخ رو ندارم. دوس دارم خودمو و زندگیمو و هرچی که هست رو بالا بیارم. تا حالا این...

مفلوک و بیچاره ام. ناتوانم و نمیدونم بودم و نفهمیدم یا نبودم و حالا شدم. بدنم کار میکنه. سالمم. غذا میخورم. راه میرم. حتی میخندم. اما مفلوک و بیچاره ام. نمیخوام تایپ کنم که نمیتونم تصمیم بگیرم, من تصمیمو گرفتم اما همین که میخوام به خودم بقوبولونمش، انگار که تمام اعضا و جوارح بدنم میخوان هر کدوم به س...

مثل آرامش پس از طوفان؟! واقعا عجیبه! من تمام مدت با خودم بودم. هیچ لحظه ای نبود که خودمو تنها گذاشته باشم، اما..یادم نیست چطور شد که فهمیدم میخوام با تو بمونم؟! دوستت دارم. دستهات برام آشناست. حرکت چشمها و ابروهات رو میتونم حدس بزنم و به نظرم تو زیبایی! چی شد که از بین اون همه دغدغه و فکر و خیال الا...

امروز همکار جدیدم که باهام حرف میزد، ذهنم یک نفر دیگه رو هم به لیست افراد ناراضی از زندگی و سرگردان اضافه کرد. میخواد مهاجرت کنه. میخواد بره خارج. خیلی هم عجله داره. بیست و نه ساله ست و باید قبل از سی و دو شدن رفته باشه. دنبال گرفتن مدرک زبان و یک وکیل خوب. نمیدونه کجا میخواد بره. نمیدونه کجا براش ب...

من خوشحالم. از همون یک ساعت پیش که توی راه پله تصمیم گرفتم ی وبلاگ بسازم، خوشحالم. پاییزه و اولین بارون زده همه جا رو خیس کرده و این حس خوش م رو تشدید میکنه. انگار همه ی برگه هایی که بچه بودم و روشون خاطره و احساساتم رو می نوشتم، باد چرخ

ی چیز بعد از ظهر نوشته بودم، میخواستم الان بیام اینجا بنویسمش. راجع به خودم بود. اینکه سرخوشم، و نیاز جنسی م زده بالا و مجبورم شرکت تا دیر وقت بمونم و دیشبم خوب نخوابیدم ولی نمیدونم چرا حس سرخوشی دارم. واقعیتش اینه که سرخوش هم بودم. اومدم

در دوران انتخاب تو به سر میبرم. هنوز نمیتونم تو رو "تو" خطاب کنم. هنوز حالم خوب نیست و این آدمی که 5 ماهه دارم باهاش سر میکنم خودم نیستم. نمیدونم اگر تو با من واقعی برخورد می کردی نظرت چی می بود! خودم هم خیلی وقت هست که خودم رو ملاقات نکر

وقتی آدم ی پوشه ی مخفی تو سیستم شرکت داره که کتاب شعرهای دانلودی رو توی اون نگه میداره، یعنی به شعر علاقه داره. وقتی آدم ی عالمه رنگ و قلمو میخره و میذاره گوشه ی خونه و تابلو های نقاشی رو دید می زنه، یعنی به نقاشی علاقه داره. وقتی آدم دکل

سرم شلوغه. کار دارم. کارهای شرکت تمومی نداره. کتف سمت چپم درد میکنه. معده م هم درد میکنه. کلا کوفته م. اگه میتونستم بخوابم خیلی حال میداد، مخصوصا جلوی این آفتاب و با ی پتوی حسابی. من واقعا خسته ام یا کلا خسته م؟! حالم خوبه ولی. آرومم. احس